書けなかったけど、今度は書けそう

ラブレターは簡単に書けると思っていました。見事に裏切られ、悩まされました。
パソコンの前に腰をおろして、考えると「もっと○○した方がいい」と、私自身を駆り立てることばかりが出てきてしまいました。
この年になっても「もっと、もっと」と考えている自分自身に気が付きました。
頑張って生きてきたから、これからは自分自身を解放して、ノンビリと生きていきたいと考えているはずだったのですが、「まだ、まだ！」とムチを打っているようです。{/まいった/}

日曜日、興味深く番組を観ました。思春期の中学生にとって、自分自身と向き合う初めてのチャンスだったように感じました。自分自身と向き合い始めた中学生の目の輝きや、自分自身を追求している時の表情に見入ってしまいました。

こうして１週間を振り返って書き出して、当初は駆り立てる私を否定的に捉えていたのですが、書きながらあれこれ考える内に、たった今思うことは、「前向きに生きようとする私を愛おしい」ということです。

「あ～でなきゃいけない」、「こうでなきゃいけない」なんてことはないんだ！。
全てが私。あるがままの私を肯定的に捉えればいいんだ！
そうでした、そうでした。忘れていました。

これなら、私へのラブレターは書けそうです。{/複数ハート/}

又、又、気付きました。
書こうとする時、思いついたことをドンドンと書いていけば、書き進める内に頭の中が整理され、当初思ってもいなかったことが湧きでてくる。う～ん、なるほど{/ひらめき/}

『書くことは考えること』
『書くことは自分の輪郭をはっきりさせること』
に加えて、私にとっては
『書くことは感覚を研ぎ澄ますこと』
でもありました。{/嬉しい/}

Comments

[たかもり]

＞ゆきさん

ラブレターって歯の浮くようなことを書いてもいいのですね。
とんと、そのような物を戴いたことがないので、私の気分が良くなるように書いてみたのです。フフフフ
最初は難しいと思ってかけなかったけど、書いちゃいました！

あ～、よか気分たい！

貴女はしょっちゅうコメントをくださるので、私はとっても嬉しいです。
私にとっては、ラブレターのようなのです。
本当にいつもありがとう。
ありがとうついでに、お葉書もありがとう！
（葉書くらい書けよ！ハイ、スミマセン）

[ゆき]

自分への手紙、かけないものですよ。なかなか。10年位前に、自分へ手紙を書いてみました。確か10年後の自分へ、とかいうタイトルだったから、そろそろ実家へ送られているのか？不安です。


今の自分に手紙なら書けそうです。

書こうという、その気持がすごいと思いました！